Le jour où j'ai décidé de vivre

Aujourd'hui je vais vous faire un article un peu perso, mais j'ai envie (besoin?) de le faire.

Je suis du genre stressée, à toujours vouloir suivre les règles, me plier à la bien-pensance générale, à rentrer dans les cases et à surtout, surtout être comme dans les bouquins. A l'école j'étais appliquée, je soulignais mes titres de telle couleur, chaque grade de titre avec son code couleur, et je voyais plus les points qui me manquaient pour atteindre la perfection que les points que j'avais. Pour faire mes mots croisés, je m'applique pour faire les lettres. Je ne sais pas me détacher des livres que je lis à foison pour voir comment je devrais faire et je regarde mes copines, mes connaissances pour regarder tout ce qu'elles savent bien faire et vouloir l'appliquer à tout prix à moi-même. Bref je suis cette nana qui est constamment aux aguets pour être le plus lisse possible, la plus transparente possible quasiment.... et ça me procure un stress et une angoisse quasi continue...

A me lire comme ça, on pourrait penser que je suis maniaque et pourtant! mes amies vous le diront je suis bordélique, Et si je commence à ranger, je me sens obligée de tout trier par ordre alphabétique ou numérique. Mais j'avoue mon appartement a du mal à être rangé....

Pour mes loulous c'est pareil, j'aimerai tellement qu'ils rentrent dans des cases même si c'est pas la case "bien" hein! Bref pour tout.... et j'avoue que personne ne rentre dans une case et que vu mes expériences je ne rentre vraiment dans aucune alors je me suis "fabriquée" une sorte de case de la maman qui doit être parfaite et ne penser qu'au bien de sa famille, qui ne fait pas de vague et qui doit tout gérer.

Et puis, j'ai appris que ma grand-mère avait eu un accident de voiture, suivi d'une lourde opération qui a eu pour conséquence une embolie pulmonaire. Et j'ai dû appeler les pompiers pour une copine qui ne pouvait même plus se lever pour boire ni même pour aller aux toilettes depuis quasi une journée;.. Et mon aîné nous a fait de jolies crises où il ne gérait plus rien et où j'ai failli par deux fois appelé les pompiers pour gérer niveau psy. Et enfin le jour des 8 ans de mon aîné, je me suis retrouvé aux urgences avec mon deuxième qui a voulu testé le danger et a mis une paire de ciseaux dans une prise électrique, pas de conséquences heureusement mais tout aurait pu basculer. J'ai clairement failli perdre mon loulou....

Alors j'errais comme à mon habitude dans les rayons de la librairie en vue de l'ouvrage qui m'expliquera comment faire, du mode d'emploi à suivre... et je suis tombée sur ce titre : "être parent en pleine conscience". "En pleine conscience".... cette expression m'a flashée, comme une évidence... Elle s'est bloqué dans un coin de ma tête, je suis alors sortie de la librairie. Et une fois dehors je sentais le vent s'engouffrer dans mon manteau ouvert, mes cheveux s'envolaient au gré des bourrasques et le frais me vivifiait les joues. Et là j'ai ressenti... j'ai ressenti comme un carcan qui bloquait mes mouvements, mes pensées. En fait jusque là je ne vivais pas, je gérais. Point.
Et j'ai eu envie en sentant une goutte tomber sur mon visage, de me mettre à danser et à chanter au milieu de la rue "I'm singing in the rain, just singing in the rain..". Bon je te rassure je ne l'ai pas fait mais oui et si c'était ça la vie? juste vivre, juste danser quand on peut, rire quand on a l'occasion et ou un peu gérer  mais situation par situation quand il y a un truc à gérer.

Alors aujourd'hui j'ai décidé de vivre, les habitudes ne partiront pas comme ça j'en suis consciente mais je vais travailler sur moi pour ouvrir réellement MES yeux et réactiver MON cerveau... Je ne veux plus être enfermée dans une case mais je veux voler de mes propres ailes et faire mon électron libre, une belle énergie en somme! Et je vais surtout profiter des occasions qui s'offrent à moi!