Je suis maman de trois supers enfants, supers gentils, supers affectifs, supers généreux mais aussi supers bruyants, supers agités... je suis heureuse de là où j'en suis , assez fière même quand on connaît mon passé. Je suis maman solo, séparée depuis 4 ans du papa des trois enfants, lui s'en occuper un week end sur deux et seulement deux à la fois. Je ne lui en veux pas, je ne suis pas en colère (je l'ai été mais c'est fini), c'est juste ainsi.
Je suis maman d'un enfant différent, oh rien de bien grave pour Granloup! juste des troubles du comportement et un dédoublement de personnalité sans psychose infantile. Il est en famille thérapeutique la semaine pendant les périodes scolaire, il n'est pourtant pas très grands, il a juste 7 ans.... Ma vie est rythmée depuis ses 3 ans dans les rdv, les emploi du temps particuliers à l'école, ses crises à la maison, la paperasse et les imprévus dus à son handicap.
Je suis maman de deux enfants (les grands) précoces et hyperémotifs, ça va d'ailleurs souvent ensemble. Je me dois d'accueillir leur stress, leurs émotions, leur colère devant les injustices (et croyez moi le monde en compte beaucoup!) mais aussi de trouver des réponses adaptées à leurs âges à des questions qui ne sont pas forcément de leur âge justement. Je dois suivre leur rythme sans pour autant les pousser ni les frustres.
Oh non je n'écris pas cet article pour me plaindre, parce que je me trouve chanceuse! j'ai une belle famille, des amis, et quand je vois mes enfants et ce qu'on a traversé ensemble ils me bluffent, et surtout ici pas de grosses maladies. La vie règne à chaque endroit.
Mais voilà même si je ne le montre pas j'ai envie d'être enfin une femme. Enfant j'étais sous l'autorité de mes parents (normal), ado le peu de féminité qui ressortait ne plaisait pas forcément, jeune adulte je me suis éprise d'un prince charmant qui ne l'était pas du tout et maintenant? Non je ne sais pas ce qu'est être une femme, j'ai juste envie d'être comme ces femmes que je croise qui ont ce petit plus que je ne trouve pas en moi. J'ai envie de pouvoir dire "tiens aujourd'hui je vais boire un verre entre amis" sans devoir calculer le timing, les possibilités, les rdv... et ce qu'en penseront les enfants, les services sociaux etc...
En janvier dernier j'avais repris un travail. Un super challenge, un travail en restauration , un travail que j'aime, avec des responsabilités, un patron compréhensif et confiant. J'avais une vie en dehors de mon rôle de maman, j'avais des collègues avec qui je pouvais parler du temps, des actualités, des vacances... Bon c'était un CDD mais avec un quasi certitude que ça se transforme en CDI. Des horaires du matin, un temps partiel relativement bien payé. Bref c'était bien chouette! Et puis un jour mon corps a cédé au stress, j'ai raté une marche et je me suis retrouvée avec une entorse des ligaments croisés du genou. C'était en avril, aujourd'hui j'ai toujours mal. Depuis je ne peux plus faire de stretching ni de danse, mes activités décompressantes. Depuis dès que je cours après mes loulous, j'en paie les frais toute la nuit. Je me sens bloquée, piégée quasi...
Lundi c'est la fin de mon CDD. Lundi c'est la fin de mon emploi. Mardi je redeviendrai "inactive". Et le pire c'est que fini la restauration, fini la ventre, fini les métiers qui bougent. Je dois travailler assis. Mais en plus à des horaires qui conviennent à mon statut de maman solo d'enfant différent.
Mon corps me lâche... mon corps prend sur lui et les kilos grimpent. Mon corps me crie stop, mais stop à quoi?
Mes enfants stressent pour la rentrée, ça s'agite, ça crie, ça pleure.
Mais moi là j'aimerai être la consolée et non la consolante. Je ne sais plus où j'en suis. Je suis fatiguée, à bout de nerf, de mes émotions que je n'ai pu extérioriser par la danse comme avant. J'aimerai faire une pause, aller souffler juste une heure dehors. mais non je ne peux pas. je suis maman, solo, de famille nombreuse et de jeunes enfants.
Non je ne suis pas à plaindre, mes enfants ont une santé correcte, un toit sur la tête, des vêtements sur le dos, à manger dans leurs assiettes et sont allés en vacances! Mais j'aimerai juste m'occuper que de moi un peu. Et surtout me trouver enfin... au bout de 32 ans.
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